Vor kurzem bin ich meinem Herzen gefolgt. Nachdem ich jahrelang versucht hatte, in der digitalen Welt cool, gelassen und einigermaßen gefangen zu wirken, hab ich meine berufliche Fassade aufgegeben und uns alle so gezeigt, wie wir wirklich sind, in “”Die ultimative Rangliste der E-Mail-Anreden“. Ja, wir Kreativen sind alle ein Haufen tollpatschiger Spinner, die versuchen, beim Schreiben von E-Mails ganz lässig zu wirken.
Betrachtet das also als Fortsetzung, denn man kann eine E-Mail nicht beginnen, ohne sie auch beenden zu müssen. Seht das als die zweite Hälfte einer Geschichte, die sich schon seit Jahrzehnten entwickelt. Setzt euch hin und haltet euch fest, denn hier kommt die offizielle Rangliste der E-Mail-Abschlüsse.
Illustrationen von Marne Grahlman
marnegrahlman.com, gebaut mit Format
“Viele Grüße …”
. . . Du schreist aus dem Cabrio, das du dir gerade mit dem Geld gekauft hast, das du irgendwie demjenigen abgezockt hast, dem du gerade eine E-Mail schreibst. Du hebst deine mit einem Satinhandschuh bekleidete Hand und winkst majestätisch, bevor du deine E-Mail – den letzten Nagel im Sarg – mit einem kraftvollen “Viele Grüße, Keyser Söze.”
“Viele Grüße . . .”
Du bist ein Cyborg, denn so etwas sagen echte Menschen nicht.
“Cool!”
Weil du es einfach bist. Du bist so cool, dass du nicht mal ansatzweise professionell E-Mails schreiben musst. Du bist Captain Cool von der Cool Squad und sorgst überall in der Stadt für gute Stimmung. Liest du das gerade von ein Skateboard? Liebst du Craft-Bier? Irgendwie sieht dein Haar einfach umwerfend aus, egal ob du einen Hut trägst oder es hochgesteckt hast – sobald du es ausschüttelst. Wir verstehen das schon: Du hast Jeff Goldblum einmal getroffen und er hat dich nicht sofort gebeten, zu verschwinden.
“Das Beste …”
Ich meine, du solltest beste Hoffentlich ist der, an den du schreibst, kein Freund von dir, denn du hast dir gerade jahrelange Feindseligkeiten eingehandelt. “Alles Gute” hat Richard zu Samantha gesagt in Sex and the City bevor er als eine Art Satan der Wall Street entlarvt wurde. “Best” ist ein Augenzwinkern und ein Lächeln, während du laut genug flüsterst: “Ich lasse dich feuern”, sodass nur dein Gegenüber es hören kann. “Best” ist das, was Scar zu Mufasa sagte, bevor er ihn von der Klippe stieß.
“Danke!”
Das ist eine Lüge. Du bist nicht dankbar. Das ist ungefähr so aufrichtig, wie “Danke!” zu einer Person zu rufen, die dir die Tür nicht offen gehalten hat, obwohl du 42 Pizzen trägst. “Danke!” ist für einen Tonfall reserviert, der ganz klar ernst gemeint ist. “Danke!”, tippst du, während John McClane, du schreibst Hans Gruber eine E-Mail und bittest ihn, die Geiseln bitte freizulassen. Er antwortet: “Gib dich erst mal selbst auf – danke!” Und irgendwann trägst du keine Schuhe mehr.
[NICHTS]
Hallo Dunkelheit, mein alter Freund. Du bist kühl. Du bist berechnend. Du weißt, was du willst. Du bekommst, was auch immer das ist. Du trägst am Wochenende Blazer. Du gehst ans Handy mit einem entschlossenen “JA?” Du trägst eine Uhr und nutzt sie auch. Du kennst dich mit Wein aus. Du trinkst schwarzen Kaffee. Du wurdest noch nie gebeten, das „Olive Garden“ zu verlassen. Du hast schon mal einen Schneider in Anspruch genommen, ohne dass du das Brautjungfernkleid ausweiten lassen musstest, nachdem du aus purer Inkompetenz eines zwei Nummern zu klein bestellt hattest. Du liest diesen Text ganz sicher nicht, also warum mache ich mir überhaupt die Mühe?.
“Prost!”
Du hast ein bis zwei Stunden lang Das Büro (Großbritannien), herzlichen Glückwunsch.
“Mit freundlichen Grüßen …”
Ach was, Professor Vielschreiber. Entschuldige bitte, dass diese E-Mail dir wertvolle Zeit raubt, die du sonst damit verbringen würdest, deine Tinte nachzufüllen und ein neues Set Federkiele zu bestellen. Fällt es dir schwer, nicht jede Antwort von Hand zu schreiben, sie sorgfältig in einen handgefertigten Umschlag zu stecken und mit Wachs zu versiegeln? War es teuer, dein Familienwappen zu einem Stempel anfertigen zu lassen, den du bisher nur ein- oder zweimal benutzen konntest? Wirst du lieber “Will” genannt oder fühlst du dich mit “Shakespeare” etwas wohler? Sind deine Augen müde von all den Nächten, die du beim Schreiben bei Kerzenschein verbracht hast? Plötzlich fühle ich mich ohne meine Weste und meinen Ascot sehr unterkleidet.
“Dein …”
Unter absolut keinen Umständen. Entlasse dich selbst.
“Liebe …”
Es braucht Mut, um Hemmungen abzulegen, frei zu sein und sich auf seine tiefsitzenden Gefühle und seine Fähigkeit zu menschlichen Emotionen einzulassen. Aber wenn du jemals eine E-Mail mit “Liebe Grüße” abschließt, solltest du selbst die Polizei rufen, weil du völlig unangemessen bist, du sentimentaler Gruseltyp.
“XOXOXOXOXOX”
Du hast es geschafft, du hast dich in der geschäftlichen Korrespondenz wie ein Trottel verhalten. Wegen deines großen Mitleids wirst du es unweigerlich wieder tun und feststellen, dass du einem weiteren Kunden zum Abschluss eine virtuelle Kussgeste geschickt hast.
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