Cada vez que mandamos un saludo estándar por correo, una parte de nuestro yo adolescente muere. Y es comprensible: a los 16 años, nunca pensamos que nos convertiríamos en personas que usarían expresiones como “circling back” o “touching base”, sobre todo si van acompañadas de los signos de exclamación justos para que parezca que somos desenfadados, relajados y guapísimos.
Pero aquí estamos. Y como adultos de verdad en nuestros sectores de adultos de verdad, hemos empezado a terminar los mensajes con “¡saludos!” o a usar “lo mejor” como forma de mostrar una fuerza pasivo-agresiva. Así que aquí tienes la clasificación definitiva de las fórmulas típicas para empezar un correo: desde las que más te hunden el ánimo hasta las que solo usarías con un jefe que además es tu compañero de piso y, quizá, tu mejor amigo.
“¡Eh! Solo quería volver sobre el tema...”
Imagina crecer sabiendo que esto es lo que te iba a pasar. Tú, sentado en el borde de tu silla ergonómica, mirando fijamente al abismo digital mientras preguntas por decimocuarta vez por la nómina que deberías haber recibido en febrero. “¡Hola!”, empiezas. “Solo te escribo para asegurarme de que recibiste la factura que te envié en 2015. Avísame si hay algún problema. ¡Muchísimas gracias!”. Das un sorbo a tu café tibio y te dices a ti mismo: ya lo verás ese $103.
“¡Hola! Solo quería saber cómo estás...”
No es eso. No es que simplemente quisieras ponerte en contacto. Querías saber por qué esa persona a la que le has estado mandando correos no te responde. ¿Qué has dicho? ¿Qué has hecho? ¿Te han despedido? Probablemente. Porque si hay algo de lo que podemos estar seguros es de que todo el mundo recibe y lee la mayoría de sus correos, y luego decide borrarlos a propósito, responderlos o marcarlos como no leídos hasta que se quedan tan abajo en la página que cobran vida propia y se borran solos.
“Te escribo para decirte que...”
“... Que me odio a mí mismo y tengo tantas ganas de parecer despreocupado que estoy usando una frase que en la vida real solo diría si me estuvieran chantajeando para que lo hiciera. Por favor, respóndeme. Por favor, por favor, por favor, respóndeme”.”
“Te escribo para preguntarte...”
¿Qué has hecho para merecerte esto? Porque sabes que recibieron la petición inicial. Y sabes que querían evitar rechazar educadamente lo que sea que quieras saber. Y ahora aquí estás, plantándoles cara como un paparazzi acechando a la puerta de un restaurante.
“Quería escribirte unas líneas...”
Es monísimo, es desenfadado, es como los vaqueros Jordache de los saludos estándar por correo. Eres tú, acercándote en monopatín a esa persona con la que esperas trabajar pronto, haciendo un ollie, sacudiendo el cigarrillo que te dio la mejor amiga de tu hermana mayor mientras te tomas el refresco de máquina que acabas de conseguir en McDonald’s. No te importa, tío, solo estás mandando un mensaje. Te encoges de hombros al enviarlo, te echas el pelo hacia atrás mientras sonríes de lado, sabiendo que no importa. No eres tú, son ellos. Quizás hayas nacido así, quizás solo estés mandando un mensaje.
“Hola, me gustaría saber qué opinas sobre...”
Esta es la forma directa de decir: “Respóndeme por correo, maldito animal de globos. Necesito que me respondas. Esto no es una petición. No estoy bromeando. ¿Ves algún signo de exclamación? Claro que no. Si esta conversación fuera en persona, me pelearía contigo. ¿Quieres pelear? Yo sí”.”
“¡Hola!”
LA LA LA.
“¡Hola!”
Escribes, sonriendo para tus adentros porque sabes que quien abra este mensaje tendrá la suerte de ver tu nombre en su bandeja de entrada. “¡Hola!”, te ríes, fingiendo saludar con la mano como si acabaras de ver a este editor al otro lado del parque y ambos supierais lo guay que te ves bebiendo vino de una caja a la tierna edad de los años que tengas. “¡Hola!”, te dices a ti mismo, sacudiendo la cabeza con incredulidad: eres así de relajado, y todo el mundo lo nota.
“¡Hola!”
(con esa voz tan característica de Don Draper) TRANQUILÍZATE.
“¡HIIIIIIII!”
Conoces a esta persona. Tienes que conocerla. La conoces en la vida real, ¿verdad? ¿O al menos habéis trabajado juntos antes? No puede ser un desconocido. Es imposible. No se mandan correos así a desconocidos. No puedes mandar correos así a desconocidos. Es ilegal mandar correos así a desconocidos. ¿Por qué alargas tanto las vocales? ¿Por qué estás tan relajado? Dime cómo estar tan relajado. Solo envíame un correo así si hemos memes compartidos.
“YO”
Eres yo, enviando un correo a Jessica Bloom, redactora de la revista Format. [Nota del editor: Aceptamos “YO” y cualquier otra forma de saludo en magazine@format.com. Echa un vistazo a los detalles para enviar tus colaboraciones a la revista Format. aquí]
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